用答道造句

“答道”的解释

用“答道”造句

1、“谁为他纠正?”我忙站起来答道:“应该有7个洞。因为一个鼻子有两个洞。”。

2、“可能”问“不可能”:“你住在什么地方呢?”它回答道:“在那无能为力者的梦境里。

3、有人问“皂”字怎么解释,一人回答道:“皂就是黑,所以谚语有‘不分皂白’的说法,如同说黑白不分。”。

4、彭玉麟听了,方才答道:"既承这般知遇,标下虽是知无不言,言无不尽,不过一切大事,仍求大人主持。"。

5、这位教授还象往常那样心不在焉地回答道:"好吧,我明天再来。"。

6、朋友问我“有喜欢的人吗?”,本能的回答道“没有啦。”,但是脑海中却浮现出你的面容。

7、有人问“皂”字怎么解释,一人回答道:“皂就是黑,所以谚语有‘不分青红皂白’的说法,如同说黑白不分。”。

8、倘若有人问我幸福是什么?我一定会不假思索的回答道:追逐理想、追逐成功后的喜悦……

9、而当我问他为何这些问题似乎都被忽视时,他回答道"明哲保身"。

10、人渴望完美而不可得,这种痛苦如何解除?我答道:这种痛苦本身就包含在完美之中,把它解除了反而不完美了。我心中想这么一想,痛苦就也解除了。接着又想:完美也失去了。

11、被风流老总骚扰要同他上床就对他回答道:"可以啊,但是我还有三个男友现在也跟我睡,你没事儿吧。"。

12、"但是,严格地说,"安德烈公爵答道,"我们还可以不吹牛地说,这总比乌尔姆战役略胜一筹"。

13、"什么第三代,胡说八道!"甘德怒不可遏地回答道

14、和富二代吵架,它屌爆了:"你知道我爸是谁吗?"俺淡定地回答道:这个得问***!

15、杨过叫道:“小畜*骂谁?”霍都听他问“小畜*骂谁”,顺口答道:“小畜*骂你!

16、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?”。

17、我指着他身边的一位个子不高的小伙子问,这是谁呀?他不屑地回答道,无能小将,不足挂齿。

18、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”。

19、今天妈妈说:“吃完饭我们就去东湖公园怎样?”我听了非常开心,痛快地回答道:“太好了。”。

20、自1884年9月以来,凡有多少次对我不忠呢?六百一十三次,凡答道。其中至少有两百个妓女,她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的,因为这些仅仅是“伪操作”。

21、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”。

22、“可能”问“不可能”道:“你住在什么地方呢?”它回答道:“在那无能为力者的梦境里。”。

23、"那你就打晕了她,强行把人带走,然后再生米煮成熟饭不就行了。"韩立漫不经心的回答道

24、“遇袭后一个月,我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道

25、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”。

26、一青年随手将易拉罐扔在马路旁,一民警:这么不文明,要是所有人都像你样……话音刚落,一捡破烂的老汉答道:那我就发财了。

27、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行,小蜗牛发现同行的汽车还在后面,问道:妈妈,怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。

28、小明是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?你们这个分数!说明了什么!”墙角有人答道:“你老师比我老师有水平!”。

29、女朋友的母亲递给小明一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”。

30、律师帮助当事人解决了法律纠纷,当事人说:“我该怎么才能感谢你呢?”律师答道:“自从腓尼基人发明钱以来,对那个问题就只有一个答案。”。

31、圣诞节到来,法官问受审人:“你干了什么坏事啊?”“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。法官说,“到底多早啊?”“商店开门之前,”犯人答道

32、某语文课课堂上,老师提问:烈士暮年,下句是什么?某同学没有听过这句,听成“烈士墓前”,于是张口回答道:黄泉路上。全班晕倒,老师吐血。

33、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了......”。

34、将军问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而放在后排去了?”“报告将军!”营长回答道:“我是卖水果出身的!”。

35、三只小白兔吃饭时约定:吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久,两只兔兔都吃差不多了,发现剩下一只还是满的,便问。只见它悠悠答道:我是边吃边吐。

36、今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?

37、小明打电话给他爸爸:“老爸我这个星期生活费打了吗?”爸爸回答道:“打了,一万。”“这才是我的好爸爸!”于是小明兴冲冲地跑到银行,随后又打电话:“老爸,我刚查了一下,怎么只有500?”“我忙着呢!糊了。”。

38、爸爸有一测谎器,他问小明:你今天数学成绩如何?小明回答道:A!测谎器响了。不,是B!机器又响了!爸爸生气道:我以前都是得A的!测谎机翻到了。

39、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”。

40、公园草坪竖起一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员:为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员无奈的回答道:五元没人踩啊!

41、爷孙俩,小孙子没见过自行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是自行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”。

42、小菲男友过生日,小菲准备送他一对发卡当礼物,小菲同学知道后问道:你怎么送男生这种东西啊?小菲答道:我生日的时候,谁让他送我棒球棍的!

43、袋鼠和大猩猩进行拳击比赛,比赛还未开始,大猩猩就认输了,裁判不解,大猩猩答道:“人家袋鼠的袋子还有一双手,加起来就是4只,正所谓双拳难敌四手啊!”。

44、母亲给儿子买了一只鹦鹉,儿子:这只鹦鹉是公的还是母的?母亲回答:母的。你怎么知道的?儿子又问。母亲答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?

45、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:“太热了,快开风扇。”有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

46、小强去应聘泳池救生员。老板问:你有救生经验吗?小强直摇头。老板又问:那你有什么特长?小强答道:我人特别长,泳池水深2米,我身高2.1米!

47、GG问MM:我们成家后,家务你没问题吧?MM羞答答道:家务我还行,就两件事不会。GG急切的问:哪两件?MM低头小声说:我这也不会,那也不会!

48、一人腿上有疾,需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚,飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛,忙问大夫,大夫答道:“我没给你打麻药。”。

49、老公公司外出旅游,临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物,老婆说:“老公回来给我带个项链,再带份化妆品,再带份地方特色小吃,恩,还带什么回来那?让我再想想,”老公随口答道:“。

50、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

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